Sterf! (aka de vreselijke oestrogeen post)

Ik had het eigenlijk al kunnen vermoeden aan het huilerige gedoe van weleer, of aan de zeurderige koppijn van zondag.
*Poltergeist mode* There Baa-aack *exit Poltergeist mode*

Na 2 dagen emo ging het echter van kwaad naar erger..
Mijn voorhoofd bleek gisterenochtend getransformeerd naar een blinkend pukkelig pubervel.

Ik dacht, maar blijkbaar deed ik daar niet lang genoeg over, dat een tripje naar Ikea de gemoederen wel zou verlichten.
Note to self: 1 week na het verschijnen van de nieuwe Ikea catalogus is het géén, ik herhaal, géén goed idee om naar de Ikea te gaan.
Wist u trouwens dat u voor een bureaustoel op factuur, eerst bij 'afhaling goederen' - nummerke trekken, en daarna bij 'klantendienst' - opnieuw nummerke trekken, moet zijn?
Ganser rekken, volgestouwd met cheape troep, designed in Sweden - made in f**in Kyrgyzstan, klaar om meegegrabbeld te worden.
Maar net dié stoel die jij wil? Vergeet het maar!

U hoort het al, tegen de middag was mijn puisterige mood des ochtends al getransformeerd naar eentje van moordlustige waanzin.

Na een zweterige nacht ging het deze ochtend dan maar naar de supermarkt.
Ook een potentiële moordenaar moet eten, ziet u..
Na amper die helletocht overleefd te hebben kom ik aan bij m'n auto om alles in te laden,
als Stina opeens de gevleugelde woorden 'Muisje' (extreem pluche-vragende ogen incluis), uitspreekt.

Ik zoek het gele kleinood maar tevergeefs... iemand daarboven vond het vandaag een uitstékende dag om mijn kind haar knuffel te laten verliezen.
Even, in een bui van komplete razernij, overweeg ik de pluchen beer een stille dood te laten sterven op de kille vloer van de supermarkt, maar mijn laatste greintje medeleven krijgt de opperhand.
Stina in de auto, en ik met volle kar terug...ik redeneerde, tegen de tijd ik die handel heb uitgeladen is er al een andere kwijlerd weg met De Muis.
Maar met een volle kar een winkel binnenrijden...geen goed idee toch?
Dus kar buiten, ik binnen...

Echt..een onbewaakte volle kar, voor de ingang van een supermarkt? Lijkt ú dat geen fantastisch idee?
Mijn hersencellen had dus blijkbaar collectief mijn lichaam verlaten na al dat hormonaal geraas van de voorbije 48 uur, en de laatste die het doorhad was ik.

Voor ik echter mijn hoofd tot bloedens toe tegen de glazen deuren begon te bonken, besloot er een vriendelijk koppel mij te helpen in operatie 'Red de Gele Muis' (een gele muis...echt? *moorddadige blik*).
Maar eenmaal de muis terug in mijn handen was, moesten het koppel en ik vaststellen dat ík niet meer buiten kon geraken...tenzij via de kassa..
Maar dan moest ik die kar uit het oog verliezen.

Beeld het u in: Een volwassen vrouw, afgepeigerde look, die met een gele muis in haar pollen als een bezetene achter een gesloten glazen deur van een supermarkt naar een volle kar -buiten- staat te zwaaien.

Ik hield echt even op met bestaan...

Juist, ja...

ik hoef toch even terug te komen op de woorden zonet gespuid in m'n vorige post.

Het is zaterdagavond 23 uur, en ik heb zonet stoverij geprepareerd.
Wel heel lekkere stoverij, daar niet van.
Maar ik lag dus niet bepaald hip te wezen op de dansvloer van een hippe keet.
Ook vestimentair ben ik momenteel niet the hottest chick on the block (tja hoe gaat dat als je in de keuken staat)..en m'n hoogtepunt van de avond bestond erin een glas bruin tafelbier in één teug achterover te kappen.

Dus dat van dat 'toonbeeld van cool' mag u gerust schrappen ze...
De stelling 'De wereld is volledig naar de vaantjes' wordt bij deze echter alleen maar meer kracht bij gezet.

Crybaby

Heb ik u al verteld wat voor een vat vol emoties ik soms kan zijn?
Ojaaa, bij het eerste schoolfeest zal ík degene zijn die als een verstoten kalf zit te snotteren in de hoek van de speelplaats. Dweils zullen bij hopen moeten aangevoerd worden, wil de directie niet lijden onder zware waterschade. Maar daarover binnen een aantal jaar waarschijnlijk wat meer...

Maar vandaag op sporza.be de sprongen en heel de reutemeteut omtrent het hoogspringen van Tia Hellebaut bekeken en hop...mijn zicht vertroebelt, mijn neus begint lopen en opeens zie ik alles en iedereen graag vanwege zoveel schoonheid.
En ik keek nóg es - vanwege dat vertroebelde zicht de eerste keer wat details gemist - en hop de waterlanders stapelen zich weeral op.

Ik, toonbeeld van cool, bleiten voor een hoogspringster.
De wereld is volledig naar de vaantjes, zeg ik u.

foto © AP

Fishy pants

Sinds geruime tijd is de Brugse winkel 'Brooklyn' eindelijk tot in Antwerpen geraakt.
Mijn favoriete plek als het om jeansbroekshoppen gaat.
Je kan er recht op een verkoper/ster afstappen, een paar trefwoorden in diens richting zwieren en hup daar staan ze al met een aantal exemplaren - at your service.
Met m'n nogal weirde taille/heup-ratio kom ik toch steeds met een redelijk uitstekende aankoop buiten.

De laatste keer staan mijn moeder en ik nog wat na te praten met de verkoopster van dienst, over hoe strak een jeans wel niet kan zitten als ie vers gewassen is enzo...
waarop zij doodleuk "ik was mijn jeansbroeken nooit".

Onze kinnen vallen een centimeter of dertig grondwaards, onze blikken spreken boekdelen (vooral tegen haar muffe kruis).
"Ja, ik waai ze wel es uit hé"corrigeert ze snel, lichtjes geschrokken van onze reactie, "en als ze écht vuil zijn was ik ze natuurlijk wel es, maar nooit meer dan 2 keer per jaar"

Ik weet niet hoe ú hierover denkt?
Maar tenzij je favoriete parfum pakweg 'Roodbaars op retour', of 'Vurte Garnaal' heet, lijkt het me toch geen opkikker voor je lijfgeur.
Volgens mij staat haar jeans gewoon stijf als ze hem uittrekt.

Een stijve garnaal, in de hoek van je kamer, zo voor het slapengaan.
hmtja
Misschien heeft het wel iets?

Karma's a bitch

Karma. Ik geloof er wel sterk in. Loontje, z'n boontje en de hele reutemeteut.
Vroeg of laat krijgt het je wel te pakken...
Deze week twee posts waarin ik lichtelijks iemand anders te zeik zet, en toegeven, ergens op een andere blog heb ik anoniem iemand een Frolic toegeworpen.
Wat eigenlijk niet zo lief was, dat van die Frolic.
Maar hey, het ging om een bloggende hond dus zo'n vreselijke daad was nu ook weer niet...

Maar dan kwam Karma om het hoekje...
en hop mijn dochter ziet eruit alsof ze een namiddag 'creatief met kokend water' achter de rug heeft.
Hoor ik daar te lande een collectieve 'ocharma da schaapke' opstijgen?
So it should be!

(het is netelroos en ziet er eigenlijk erger uit dan het is - maar niettemin heel vervelend)

Do the Yes!

..omdat het maandag is...

skip to 1:18 voor instant actie.
A classic :)

Waarom wederom?

De advertentie-foto (wederom op kapaza) voor een ongetwijfeld fantastische onthaalmoeder.

Ok ok, we weten allemaal dat het hier om een nogal rooie fruitpap gaat en hey..we kunnen niet allemaal communicatiespecialisten zijn, juist?
Maar...
Tenzij je crèche 'Mike Tyson daycare' heet, zie ik geen nut om dergelijke foto's te gebruiken...
Ik denk niet dat het een meerwaarde levert, neen.

Het zegt eerder 'hij liep keihard tegen mijn vuist aan',
dan 'we leren uw kindje zijn eerste pasjes zetten'

Of meer 'ik help z'n tandjes er wel uitkomen, voorgoed.', in plaats van 'bij pijnlijke eerste tandjes, zorgen we voor wat verzachting van de pijn'

zoekterm: onthaalmoeke

Waarom?

(aan uw linkerkant) Gezien op kapaza tijdens mijn zoektocht achter een kast...
Wat wil dit heerschap bewijzen?
2 kasten voor de prijs van één?
Koop deze kast en je krijgt een lekker lijf als dat van mij?
Ik ben een exhibitionist met drempelvrees (note the boxers)?

En oja, en als ú door uw huis grasduint met een digitaal fototoestel in de aanslag, om uw te verkopen goederen te fotograferen, doet u dat dan ook niet liefst halfnaakt?

één woord komt slechts bij me op...
Waarom?

En als kers op de taart vermeldt de advertentie.."kom een kijkje nemen "
*driewerf ril & sidder *

Maar voor al die kooplustigen die dit gewoonweg een schone kast vinden - dewelke maakt u zelf maar uit - trefwoorden waren Antieke + kleerkast :)